vor zwei jahren hat alles angefangen! anfangs gings mir eig gar nicht darum abzunehmen! eher im gegenteil! hab alles aus frust in mich reingestofpt un wurd immer fetter und fetter! i-wann konnt ich nich mehr und hab einfach aufgehört zu essen, hab versucht normal weiterzuessen und das ging auch! hab dadurch natürlich auch abgenommen! selber war mir das gar nicht wirklich bewusst! eig erst, als freundinnen mich darauf angesprochen ham! und dann ging eig alles erst richtig los! hab mir immer weiter und weiter ziele gesetzt um immer dünner zu werden! und i-wann hab ich so wenig gegessen das es eig nich mehr mit essen ging! und so hab ich angefangen zu kotzen! tag täglich ... bis ich am ende auf grad mal 41 kg war!

damals hab ich ne freundin kennengelernt, die das selbe problem hatte! mit ihrer hilfe hab ichs dann auch geschafft mit meiner mum drüber zu reden! hab gedacht meine mum könnte mir helfen, wieder rauszukommen! aber da hab ich mich wohl getäuscht!

anfangs war eig alles oke, sie hat mir vorgeschrieben was ich essen sollte und ich hab versucht mich dran zu halten, oft mit tränen! ich hab es gehasst zu essen, mit jeden bissen den ich mehr gegessen hab, hab ich ich und meinen körper mehr gehasst! es war nur noch eine qual zu essen! die ersten wochen hatte ich keine waage, wobei es noch einigermaßen ging, abä als ich sie wieder hatte und ich gemerkt hab, das ich immer weiter zu nehme, war es für mich vorbei! hab total abgeblockt und wieder mit dem kotzen angefangen! hatte ja keine andere wahl! erst warn es nur alle paar monate, dann alle paar wochen und mitlerweile ists tag täglich! manchmal sogar noch öfter!

hab gedacht ich hab alles unter kontrolle, hab gedacht ich komme da alleine raus! doch wenn ich erlich bin, wird alles immer schlimmer! von tag zu tag! mitlerweile gehört das kotzen schon zum meinem leben! jeden tag wo ich mehr kotze, rutsche ich noch einen meter in den scheiß teufelskreis rein! fühl mich gefangen in meinem eigenen körper! bin machtlos gegen das was sich hier abspielt, gegen die ganze bulemie! mache nicht nur mich selber kaputt sondern auch meinen körper! weiß das der einzigste ausweg eine therapie wäre, aber ich schaffs einfach nicht den schritt zu wagen! schaffs nich i-wo hinzugehn! schaffs nicht mal, noch ma mit meiner mum drüber zu reden! aber ich will das alles nich mehr! will endlich raus aus der scheiße! es macht mich immer mehr kaputt!

ich beneide echt die menschen, die es geschafft haben, die sich helfen lassen haben, die endlich wieder frei sind! ein normales leben leben können!